别做讨好型妻子，别替出轨男人背锅

有一句话说的是“男人不能惯，越惯越混蛋”。这话是我的一位来咨询的求助者说的。

我还有求助者说，有一次她感冒了，难受的起不了床，她老公说：“你怎么还病歪歪的？”听到这句话，她特别心寒，就觉得，难道我连生病躺床上的资格都没有吗？

也曾经有女生，痛经特别厉害，每次来都无法正常作息生活，可是她的老公非但不会给她倒一杯热水，还会嘲讽她，你装什么装啊，别的女人怎么不像你这样？

还有一位学员准备要和她的男朋友结婚了，喜帖都发出去了，结果告诉我，婚礼后来取消了，我问她为什么？她说她的朋友是和准新郎去拍婚纱照的时候吵了一架，然后彻底闹掰了。原因是，准新郎嫌弃准新娘太胖了，准新娘一听就不乐意了，说我还没嫌弃你矮呢。然后就一发不可收拾了。可能是真的有缘无分吧，也好，世间避免了一对怨偶的产生。

但是更多的是已经进入婚姻的女性们，怎么办？有很多女人，在面对这种事情时，会没有回应，会把这种伤害憋在心里。

比如，当有同事或朋友找自己帮忙，即便内心一百个不愿意，嘴上却依旧是“好的好的”？

每次在微信上回复别人，消息发送前都要反复思考反复修改，勉强回复后又各种心神不宁？

跟别人在一起吃饭时，明明有自己想吃的菜，却不敢主动点，最后都是“随便”？更不用说在家庭中，对待自己的老公了，那更是唯唯诺诺，刻意曲意回避。

如果你也有类似的感受，说明你很有可能，在人际关系中是“讨好型模式”。

问题来了。

我们最想讨好的那个人，到底是谁？为什么这个人这么难以讨好？为什么我们花了几十年还是没能讨好他呢？

如果你也跟她们一样，我真的要劝劝你，想要男人心疼你，你就不能太善良，太大方，太不计前嫌，太能干了。

男人还真的不能惯着！时间久了，他就会觉得，你的善良、能干、贤惠是应该的，是你自愿的，跟他没关系。

即便有一天你累了，撑不住了，人家会说你是活该，是你自己要这样的，我又没要求你，你说你冤不冤。

最可怕的是，将来他真的出了轨，会拿这些反过来攻击你，因为你一直不能理解我，因为我们之间已经没有共同语言了，因为你一直对我：“是是是，好好好，我觉得无趣极了”等等的借口和理由推给你，你还要替他背上这样的“锅”吗？

其实，会生成讨好型模式的人格，是在童年阶段，家长缺少对孩子的情感回应，忽视、批评、指责甚至打骂比较多而形成的。

或者小时候跟父母有长时间的分离、频繁换学校、变换生活环境等，孩子内心就会形成一个虚假的自我。

他们在内心深处会觉得：

我是不好的，我是不被人喜欢的，我是不会被爱的，我的需要不会被满足，表达自己的需要和感受只会给别人添麻烦。

那么当我们内心深信自己不好时，怎么才能获得更多的关注和肯定呢？

————“讨好”。

我们会下意识地变得非常乖、听话、懂事、不让父母操心，最终长成了父母期望的样子。慢慢地，“讨好”成为了根深蒂固的模式，在日后的关系中不断重复。

习惯于讨好模式的人，即使之后找了一个非常包容的伴侣，刚开始觉得非常幸福，好像一切都好了。但时间一长，内心的模式仍会在各种关系中不断重复。

近水解不了远渴，同样现在的爱也缓解不了当年内心的匮乏。那些创伤和压抑，如果不通过自我认知的逐渐强大，就会影响到现在的生活。

一方面，我们由于缺乏爱和关注，所以渴望建立好的关系，不惜压抑自己的感受和需求，通过讨好去维持关系；另一方面，一旦在关系中走得比较近，我们会变得焦虑、担心，甚至主动拉开距离。因为你内心深处始终有一个信念：别人不会真的喜欢我。

最后，当关系真的变得越来越远，我们单方面验证了别人不喜欢自己的预设，这就是自我实现的预言。于是，恶性循环形成了。

这就是婚姻咨询中经常遇到的情况。

如果一方出轨，另一方坚决要离婚，那么情况就要简单一些，可能不需要咨询。如果要咨询，我们会去讨论背后各种未觉察到的情绪，以及未来会面对的情况；

而如果双方都愿意修复婚姻，但出现了信任问题，这时候靠夫妻双方是很难走出困境的，需要咨询师的辅助和干预才会更有效。

之所以靠夫妻双方自己很难走出来，是因为当事人期待的是回到以前的状态，回到出轨未发生的那样。但现实是事情已经发生了，我们不可以装成没发生。

也就是我们所说的，已经有裂痕的感情如何能够回到最初，你们只能期待重新开始，这样或许更加有机会获得新的平衡。

新的平衡不是回到以前，而是信任危机发生后，如何让双方在关系中重视体验到被爱、被重视的感觉。

所以，你要想不受气，想老公懂点事，就要把你的情绪表达出来。注意我说的是表达情绪，不是发泄情绪。

不要指责他，说：你就是不关心我之类的话，你可以说：你这样说我感觉很难受。你这样说我觉得我很不舒服。

告诉他，你的状态，告诉他你有多难受，告诉他，他带给你的感受，他给你造成的伤害。让他意识到，他的行为给你带来的伤害，他才会感到愧疚，然后他才会有改变的意愿和行动。